An Incompetent Izrod
*the piece is dedicated to Al Gore - doing the right thing (+ we like politicians who are not freakin idiots)

Митко Палаузов още не беше почнал да мляска втората филия с лютеница и сирене на баира, когато Вулкана зад него изтряска гръмотевично, събори му манерката с бабина лимонада, и стартира глобалното Глобално Затопляне с едно природно бедствие, което остана незабелязано за учените през 40-те години на миналия век, съвсем естествено по-заети с търсене на начини на оцеляване през Втората Световна. Ал Гор тогава беше бъдеща фантазия, ама Ал Гор не е центъра на тая работа тук. Центъра, както винаги, трябва да се приема за Стара Загора. Та, нека да анализираме малко по-внимателно събитията от 1943та година, за да погледнем как Митко П е могъл да се подготви малко по-добре за целия катаклизъм...

...Митко П (не, в училище не му викаха Митко Пи, а просто „Палузов, дек си бе, дай тука стинките, шо, а?”) беше любознателен, подмазвателен и намери начин да влезе в старите учебници, както си знае. Но това, което той не знаеше, беше че добрата Майка Природа му (по-скоро ни) приготвя изненада: по време на Втората Световна, отегчена от заетостта на всички хуманоиди с войната, Майка Природа започна да ... се занимава с глупости (един вид помисли и ти, като седиш вкъщи три дни поред без да излизаш, с какви мисли почваш да си уплътняваш битието). Първата глупост беше да се заслуша в посланията, излизащи от действията на наличните човеци, незаети с Войната. Много внимателно. До втора глупост не се стигна, защото първото нещо, което Майка Природа веднага чу, и то безкрайно отчетливо, беше една ураганна свистяща от бай Ристе от Стара Загора, който ядосан на жената и Магарето, облече фанелка USA, изяде един бидон боб и няколко часа по-късно се видя принуден да емитира тез непотребни въглероди обратно към Майката с цялата сила на естествените процеси. Майката Природа се почувства ударена с тебешир от един метър в челото, набръчи вежди между червенината и наду предизвикателно бузи, като да каже нещо на въпреки, през което получи втори удар от същия източник (този път по-силен, като от блуждаещ, набрал скорост Чук и Гек, изпуснат още в горната част на пистата от малкия Филипчо и превърнал се в неконтролируемо средство за масово поразяване). Майка Природа се трупира, перуки, зъби и изкуствени мигли се разхвърчаха (Природа Неприрода, тя трябваше да изглежда добре). След петминутка безсъзнание, Природа (всякакъв майчин инстинкт беше оставен на заден план точно на този етап) се надигна, отиде да се позамие в своето Космическо кенефче, смени облеклата и седна на Пулта.

Първо бяха тайфуните до Япония. След това се появи за първи път ураган в Южния Атлантик, удари Уругвай и ги лиши от всичките терени за футбол, наследство от световните титли. След тези глобални действия Природа се насочи към Стара Загора за момент, че имаше лични отношения там. Така беше създадена водка Собиески. След това Природа се взря за постоянно в Щатите, като едно огнено око на Саурон, тоз неприятник от Трилогията дето така и никога не сме го виждали целия, защото във фанелката на бай Ристе тя разпозна Щатска военна униформа (де да знае, ъъ....жената).

Щатите си свиркаха, беха си ОК първоначално. Строяха нови кина Парадизи, каките ходиха с батковците по колите на хълмовете да се натискат. Всяко семейство имаше по две деца – момче и момиче, един бункер, пет кила пуканки, видеомашина, карабина, сборник романи на Марк Твен и снимка на Кенеди (в Канада беше същото, само дето романите беха на Карл Май, а снимката на Селин Дион като бебе). Природа гледаше само, защото кроеше нещо по-така специално за Щатите. Дойде на власт Елвис, стана 70те години. Природа действаше подмолно – първо самоуби учена, открил през 1979та Лекарството за СПИН, преди да е успял да го покаже на някой друг, след това даде началото на династията Буш (Стария Буш беше всъщност един изгонен извънземен, младия беше първия добър клонинг на Орангутан, направен от прочутия учен Най-Стария Буш с негово лице поради липса на друго). След това им прати няколко урагана, торнадота, самолети, болести, серийни убиици. Интересното (и неловкото) в случая беше, че Американците не разбраха посланието и започнаха да обвиняват Средния Изток за всички тия работи (а там Природа просто не беше стъпвала от 10ти век)....

...Митко Палаузов захапваше блажено едно кашкавалче от мандрата, обелил и нагласил беше филиите с ебати кефа. Изведнъж като Оби Уан Кеноби, леко синкав, му се яви Карл Май и му каза на завален пиянски диалект: "Индянците ест Нуума Айнц, Бръчед!! Зии чу ли ма, ба, Палузооов.....” Митко не обърна внимание на този абнормален хепънинг и разстеля сиренцето върху лютеничката. В този момент в небесата се кристализира Природа, излизаща от хиперскорост обратно във времето и пространството в бясно преследване на избягалия от Щатите пиян дух на Карл Май. Първото нещо, което тя видя беше Митко Палаузов, а най-близкото природно нещо до него беше Вулкана, Който Никога не Изригва, наречен на галено от местните „Вулкана, Който Никога не Изригва”, така че... останалото е история...

В същото време в долината, на километър надолу, най-хубавата девойка от селото, правеше баница, на фона на музиката от Неочаквана Ваканция. Опари се на котлона, захапа пръста, приседна и се намръщи. След пет секунди се усмихна, по някви съображения нейни там. Но така и не видя лавата, която изригна на километър над къщата и след микросекунда прекъсна живота навсякъде.

Извода е: по-малко бензин и дезодоранти, повече целувки и Карл Май.